grazie a Blender Brood Mother Tatiana Guereiro Ramosâ per averci permesso di ripubblicare questo post dal suo blog.
Uvetta tra le zampe dei cuscinetti. Adesivi sulla loro pelliccia, in luoghi che non possono raggiungere. Soluzione secca a bolle, in qualche modo, dietro le loro orecchie “” come il profumo di cagnolini, forse?
Acqua che circonda la ciotola d’acqua, schizzata oltre il bordo da un pallone da calcio errato, si è preso un calcio in casa contro le mie suppliche per non farlo. Per favore, non farlo. Per favore, non farlo. Per favore, non farlo. Per favore. Non. Pleeeeeeeaaaaase.
Calzini. Asciugamani. Pigiama. Shorts di calcio. Parastinchi. Molti, molte, numerose guardie stinco. Scagliato. Cazzo. Ovunque.
Dentifricio secco sul lavandino. Ad esempio, superglue secca. No, cemento. O meglio ancora, farina d’avena, sì, farina d’avena. Ho dovuto usare il bordo del clipper per unghie e un piede di porco per toglierlo.
Fango dal campo di calcio locale. Sul pavimento delle piastrelle. e macina nella malta. e intorno al tappetino. Bahahahahahahahaha !!! Il tappetino della porta !!! Acquistato in una foschia di ottimismo e dellusione a Target. Così carino, così lucido, così scintillante e un simbolo di una famiglia piena di persone che si asciugano completamente i piedi alla porta. Bahahahahahahahaha !!!
Letti non fatti, cuscini scrupolati e calciati negli angoli, lenzuola appesi sui lati delle cuccette, Stuffi con sguardi sbalorditi sui loro volti, aspettando che la gente tornasse a casa e si coccole e respira di nuovo respiro senza bricio.
Esperimenti scientifici in zaini “” Precedentemente preparati, ma non considerati, pranzi. Ora un fantastico grumo di stampo vivente, gelatinoso, trasuda fuori dalla tasca laterale.
In biancheria intima skidmark.
Piccole briciole di tutto su tutte le cose tutto il tempo in tutti i luoghi di tutta la casa in tutta l’auto in tutto il mondo e l’universo e la galassia e ”¦oh, scusa.
Crusty ”hiaS -Onsomething” ¦ sul bancone della cucina. Marmellata? Sciroppo d’acero? Snot? La tua ipotesi è buona come la mia.
Giocattoli. merda santa. I giochi.
Legos ha calpestato nel cuore della notte, provocando urla silenziose e promette di vendicarsi dell’aldilà su Ole Kirk Christiansen, quel singhiozzo sadico che ha creato blocchi di costruzione in plastica con rifugio duro, piccolo come un cazzo. seguito da scuse sincere, perché è un Dio reale e venerato nella nostra casa.
Proiettili di schiuma per pistola nerf. tutti loro. Ogni singolo figlio di puttana che l’azienda ha realizzato, ne sono sicuro. Nelle fioriere, nella ciotola d’acqua dei cani, dietro il frigorifero, sui cani, attaccati al croccante “qualcosa di” sul bancone della cucina, tra le finestre e i davanzali della finestra, sotto il divano, in cima al armadietti.
Carte Pokemon. Figure di Pokemon. Video videogiochi Pokemon. Pokemon Stuffies. Libri di Pokemon. Pokemon. Pokemon. Pokefuckingmon.
MIGLIORE MIGLIORE SCLIDMARIO.
Lavaggio del corpo, balsamo e, inspiegabilmente, colla glitter. Imbrattato. Ovunque. Nella mia doccia.
Zucchero a velo. Spruzzato come polvere fatata. O antrace.
Erano i cani? Sempre a caccia di qualcosa, qualsiasi cosa, abattive di tutto, da strappare e diffondersi in pezzi e pezzi in tutta la casa, poi tormentando, sul tappeto della pelle di vacca, cosa non poteva essere digerito?
O era lo spawn? Sempre a caccia di qualcosa, qualsiasi cosa, abattive di qualsiasi cosa, da strapparli e diffondersi in pezzi e pezzi in tutta la casa, poi cagzone, nel flusso basso, salvando l’acqua, non può fluire Tutto il bagno, cosa non potrebbe essere digerito?
Ooh, guarda, anche molto più biancheria intima! Attaccato ai pantaloni dello Skidmarker, che non si preoccupava di districarli dal capo prima di lanciare la palla aggrovigliata vicino al cesto.
Non in. Vicino.
I pranzo zaini zaini Occbrellas Old Field Trip Forme Guons con contenitori di yogurt croccanti involucri Clif Bar Wands Magic Wands c’è il mio balsamo per le labbra! laces to shoes no longer worn “scratchy” socks tossed back at me with derisive looks of disgust like can’t you even purchase the best fucking socks mom? Barbie shoe Ken t-shirt baby doll stroller wheel Play-Doh Play-Doh Play-Doh.
And over there, in the corner, my former life as a person With a clean House. Waving clean hands at me from afar, snickering cleanly to itself, and making unmessy, snide remarks about how it told me so, didn’t it, oh yes it did.
Sai cosa?
Fuck off, life of a person With a clean House.
I have spawned, and I have adopted unruly, neurotic dogs, and I do Sunday family Dinners, and hikes in the woods, and I invite siblings and their friends with no homes to stay with us while you look for another place to live; and I take (sometimes forced, get off the goddamn screens) walks with my spawn, and I agree to dinner and a film in Mom’s bed, and I am a person With a messy but full of love house now.
So I say yes to the mess. Yes, yes, yes, a thousand times yes.